Упражнения для ягодиц и бедер, как накачать попу, приседания, советы спортсменкам

Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.


Попа больше не хочет приключений, попа хочет пол с подогревом.


— Дорогая, твоя попа, как Вселенная.

— Такая же красивая и величественная?

— Нет, все время расширяется.


«Пяяяятнииицаааа!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.


Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки...


Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела. — Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. — Слезь с лошади. Ковбой слезает. — Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. — А—а—а—а—а, за что? Больно!!! — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!


Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.


Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.


Иногда, чтобы не ударить в грязь лицом, приходится плюхаться в грязь жопой.


Мастер на все руки из жопы.


Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.


— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.


— Почему ты так неуважительно ко мне относишься...

— Ой, смотрите, говорящая жопа!


— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.


Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".


Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.


Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...


Типичная баба: 1) Сделать несколько приседаний. 2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.


Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.


Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: — Жопа! Мать ему строго: — Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: — Странно. Жопа есть, а слова такого нет...


Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: — Надо спасать детей! Юрист: — В жопу этих детей! Священник: — Вы думаете мы успеем?


Голубой приходит в магазин: — Девушка—а, да—айте мне па—ажалуйста батон колба—асы... Продавщица: — Вам порезать или нет? — Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!


Девочка с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.


У девушки была настолько большая попа, что приключения уже стали повторяться.


— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать? — Не надо!


Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.


Глаза боятся, а руки из жопы.


— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? — Ну а чё? — Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...


Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."


Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.


В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2—3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: — У меня такая жопа...


У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей


Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?


На улице мужчина обращается к девочке — Малыш, ты почему не в школе? — Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.


Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: — Попа мыл? — Мыл. Грузин молча тушит свечку...


— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...


— У меня получилось! — Конечно, у тебя жопа то больше! — ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше.


как-накачать-попу.рф - Упражнения для ягодиц и бедер, как накачать попу, приседания, советы спортсменкам связаться с авторами сайта | карта сайтаЯндекс.МетрикаРейтинг@Mail.ru


НАШ ПАБЛИК ВКОНТАКТЕ: